|
Анекдоты
| |
| Adminka | Дата: Вторник, 08.06.2010, 22:42 | Сообщение # 1 |
Хозяйка очаровательныйх зайчат
Группа: Администратор
Сообщений: 7652
Медали
Полное имя: Лиза
Город: Ровеньки
Статус: Кролик Offline
:: Награды::
| Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски. — Справа дыня.
***
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
***
Ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: «Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...».
***
- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.
Мы в ответе за тех, кого приручили...
|
| |
|
|
| Morkovka | Дата: Среда, 09.06.2010, 06:54 | Сообщение # 2 |
Уважаемый крольчонок
Группа: Пользователь
Сообщений: 400
Медали
Полное имя: Светлана
Город: Нижневартовск
Статус: Кролик Offline
Смайл настроения: 
:: Награды::
| В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов
Hалоговой Академии. Так они этот урожай из под земли достали!
Бедняга даже вырасти не успел...
***
Летит самолет президента США. Остается несколько минут до посадки в
Вашингтоне. Из динамиков раздается мягкий голос командира экипажа:
- Уважаемый мистер Президент, через несколько минут наш самолет произведет
посадку в Вашингтоне. Убедительно просим Вас не курить, пристегнуть привязные
ремни и привести стюардессу в вертикальное положение.
***
- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена
замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
"***
|
| |
|
| |
|
| Adminka | Дата: Суббота, 07.08.2010, 23:36 | Сообщение # 4 |
|
Хозяйка очаровательныйх зайчат
Группа: Администратор
Сообщений: 7652
Медали
Полное имя: Лиза
Город: Ровеньки
Статус: Кролик Offline
:: Награды::
| - Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
__________________________________ Две подруги:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы? __________________________________ Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
Мы в ответе за тех, кого приручили...
|
| |
|
|
| Adminka | Дата: Суббота, 07.08.2010, 23:40 | Сообщение # 5 |
|
Хозяйка очаровательныйх зайчат
Группа: Администратор
Сообщений: 7652
Медали
Полное имя: Лиза
Город: Ровеньки
Статус: Кролик Offline
:: Награды::
| Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая... ________________________ Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге… _____________________________________ Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами." _____________________________________ Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
Мы в ответе за тех, кого приручили...
|
| |
|
|
| Хельга | Дата: Понедельник, 09.08.2010, 09:08 | Сообщение # 6 |
Многодетная мамочка)))))
Группа: Пользователь
Сообщений: 4901
Медали
Полное имя: Хельга
Город: orsk-city
Статус: Кролик Offline
Смайл настроения: 
:: Награды::
| Quote (Adminka) Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
 Супер!
|
| |
|
|
| Iriska-l-a | Дата: Суббота, 21.04.2012, 03:35 | Сообщение # 7 |
Уважаемый крольчонок
Группа: Зам. Администратора
Сообщений: 438
Медали
Полное имя: Ирина
Город: Запорожье
Статус: Кролик Offline
:: Награды::
| Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
....
Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:
- Сегодня я заработала в пять раз больше.
- И как тебе удалось?
- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
....
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
....
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
....
|
| |
|
|
| Iriska-l-a | Дата: Суббота, 21.04.2012, 04:03 | Сообщение # 8 |
|
Уважаемый крольчонок
Группа: Зам. Администратора
Сообщений: 438
Медали
Полное имя: Ирина
Город: Запорожье
Статус: Кролик Offline
:: Награды::
| Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА!
Стоят две блондинки на остановке.Одна спрашивает другую:
-Ты какой автобус ждёшь?
-6.А ты?
-А я 8.
Приезжает автобус №68:
-О,поехали вместе!
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Красной шапочке купили джип-внедорожник!
Смотрите во всех кинотеатрах города ''Волкодав''
Блондинка жалуется подруге:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Ничему верить нельзя!
Представляешь, вчера открыла дверь, на которой написано "мужчины". А там - сортир.
Муж вернулся, а жена в постели. - Чего разлеглась! - Что-то с сердцем, дорогой. Он в другую комнату, там сын пяти лет. - Ты чего тут? - Да там дядя Боря в шкафу прячется. Муж обратно, открывает шкаф. - Борь, ты совсем ох...л? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"
|
| |
|
| |
|
| vazonov11 | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 15:59 | Сообщение # 10 |
|
Новенький крольчонок
Группа: БАН
Сообщений: 1
Медали
Полное имя: vazonov11
Город: Санкт-Петербургш
Статус: Кролик Offline
:: Награды::
| Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
Самая распространенная фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 500 рублей! А еще друзья называются!!
А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.
|
| |
|
|
|
